如果不是小威的blog上提醒，我似乎已经忘记还有这个blog的所在，懒惰的似乎总是难以兼顾彼此，但总是故事没讲完，这个段落可以得以继续。我总觉得如果称得上喜欢过的男孩，或者感情最复杂的，yd之后要数py，巧合的是他也在北京。我总觉得北京对我来说，是个特殊的地方，曾经动过心过的，好像都跟这里有或多或少的关系。算是为了他也去过一次北京，因为自己知道，如果不是他在，不会选择毕业前，去那个地方做毕业旅行。

         我管他叫大哥，如果认真地算起的话，是我唯一正式承认的大哥，因为曾经从他身上得到过依靠。认识很老套，还是要回到一塌糊涂的motss版，那时刚拿到朋友从台湾带回来的蔡康永写的《那些男孩教我的事》，也一直在看《康巸来了》，对于聪明的人，我总是没办法抑止好感。于是，在版上开始写我生命中的男孩，忘记写到哪一篇时，他回信给我，说他也喜欢蔡康永，要我给他介绍这个人，其实我对于他也了解不多，于是，好像也没有聊多少。

         跟很多人的聊天经历都很奇怪，好像开始总有一些隔阂，慢慢地再开始熟络起来。我忘记怎么跟他开始聊天聊得投机，只记得好像共同点很多，比如在以前的某一个同段时间一起生病，一起手术，再比如他总是说我的声音很像他的表弟。我喜欢听他说我聪明善良，虽然我自己从来没有看到自己有过这些优点，但人总是喜欢听好话的，我也不例外。他听我讲我跟yd的故事，要认我做弟弟，听我抱怨所有的故事。在我还坚持考研的时候，每天早上不到7点打电话叫我起床，做一个像哥哥样子所有的事情。我相信任何一件事情，当你形成习惯的时候，你开始喜欢。我想py当初是喜欢上我的声音，他醉酒的时候说有话想对我说，但胡乱用英语搪塞他想说的话。我有些意识，知道他想说什么，怂恿他说，于是他说，他喜欢我，有些欣喜，有些徬徨，如果他喜欢我，我也喜欢他，那我等的yd怎么办？

          在很长一段时间里，py和yd交替出现在我的生活里。每周极短的时候跟yd聊天，py很多事情上教会我哪些东西。幸运的是，他不用我做选择，因为酒醒后，他不用为自己说的话负责任，他会把说的全都抹掉，当作从来没发生一样，所以每当我心情摇摆的时候，就遵从他的意愿，当作从来没有发生，我心安理得地等着yd,似乎这个时候，只有yd才是我生活唯一的重心。

           py向来很慷慨，我选择了用慷慨这个词，不是大方。当然这是我后来知道的，之前我知道的是，他要为我挑一件生日礼物，其实那是一年多前的生日，当时认识并不是很久，选来选去，他从当当上选了一个zippo和一串佛珠，这两个东西最后一直陪伴着我，一直到我丢掉它们。

        再往后，他喝醉酒，依然什么都可以说，什么都可以做，酒醒了，仍然一团和气，什么都没发生。我好像期待着喝酒，又好像惧怕他喝醉。

       然后什么都没发生，yd不需要我等之后，py也很快从我的生活里渐渐消退了。

         py说他对自己善待的方式就是可以很快从一件事情抽身出来，于是在他说喜欢我之后，很快地他说已经不喜欢了，那时感觉像被丢弃的孩子，找不到了回家的路。我想他，只是喜欢我的声音，像我，依赖上的，只是一种感觉，跟具象没有任何关系。

         可还是偶尔会想他，比如拿起筷子往里放的时候，会想起他在北化门旁边的小饭馆里告诉我，嚼筷子是不卫生的习惯，比如在酒吧里，坐在他身边，似乎很暧昧的气氛，但我知道，我根本不是他要找的孩子。我从一开始，就知道。

        再然后，有一天他找到了他第一个bf，参加motss的聚会，认识了一个据说是sg的小孩，虽然这个小孩比我大一岁。我好像眩晕，装作若无其事地眩晕，比如看到这个小孩在gentlemen里发的幸福的贴子，我像看陌生人一般看着文字里描述的他，凄凄的，但却不住想去看，想去受伤。

         索幸的是，这段时间还是过去了，养成了过一段时间通电话的习惯。或许这种方式对我们来说都没有压力，除了必须保留的外，其他的都可以讲。他好好珍惜他的那个小弟弟，而我习惯着偶尔讲讲电话，对他，对我来说，这或许都是最好的方式。

深爱的男孩

     蓝城做的这个模板有着鲜艳的绿色，一打开页面，就觉得眼睛恍得疼，就如同yd离开时心恍然地痛一样。可是，我似乎理所当然地确定，他一定会回来，一定回到我的身边。

     于是hotmail和偶尔的QQ就成了传情的工具，我一直没问，我在yd心里到底是什么，我这么等待到底意味着什么。我好像什么都理解，又好像什么都不知道，把疯狂滋生的思念一个人压在心底。或者yd刚进入法国环境并不是太熟悉，他又开始倦怠，甚至消极，有时候为一点小事就在QQ上吵得不可开交，发誓不再理他般地下线，然后下次再期待着他早点上线，为了巧合般地遇见，不惜晚睡很多小时，为了窥探他的行径，水木的BBS、搜索引擎每天搜索仅有的消息，而这些他好像并不知道，似乎永远也不会知道了。

       得知他第一次回国出差好像不知道有多兴奋，特意从深圳早早赶回上海等待。还记得在外滩徘徊等待他进入酒店时的战抖，竭尽全力的装着平静，其实很想拥他入怀。但就在我巨大高些的包围中，他告诉我我们只能做朋友，于是他收回了那个一年的承诺，在我等待大半年之后，而我似乎失去了全部的生活重心，掏空了似的，茫然应答着，装作一点不会受伤一样，应付着所有的事情。

       发疯般的要离开他，结果还是徒劳，好像爱过的很难再去离开。他第二次回国，又是推掉所有的事情赶回上海，因为我知道，这似乎是最后一次见面，这之后，我去深圳，他到法国，我不知道什么时候再见面，还有什么理由见面。虽然他说希望我们作最好的兄弟，我想做到这个，至少我要放下很多东西。

       但是我发现好像真的很难，比如我在电话中若无其事探听到他喜欢的××也去了法国读和他相同的课程，比如我得知什么什么样的消息，心头还是一阵阵不舒服，间或有种痛得无力的感觉，我知道我要走的路很长。

        谈不上怨恨，只是我想，很困难地，再像爱上他一般去喜欢其他人，我想避免再一次伤害。终于有一天，我在讲起他的时候心情很平静的时候，不再像这时候刚接完他电话心里还有涟漪的时候，我想我就做到了，那时候，就做很好很好的好朋友吧。

深爱的男孩

       我想我是天真地相信，坐在你自行车的背后，听到你说的话是真实的，我也宁可相信，清华夜晚工字厅前嚼着西瓜时的轻吻是出于爱情，相信你说的，你愿望尝试去忘记另一个他是堂而惶之正常地，因为你许我了一个一年的期限，让我等，等你从即将去的法国回来。我愿意去等，三天后，去上海的火车从北京开出的刹那，竟然有眼泪流出来，我无法相信，三天的时间，我付出的东西似乎已经很深。

          我想yd,你永远也不会知道，得知你签证可能要到上海来签时，我是那么欢呼雀跃，甚至你说要在这里离开，我去BBS的HOUSE版去看哪里可以租到短期房子，幻想我们可能仅有的几天同居生活。就这样，我知道你要来上海了。火车上午到，去接你前，赶着把一个同学送到医院，直接从医院打的到火车站，气喘吁吁地才接通你的电话，幸好比你早到火车站。看到你背着黑色的电脑包，热汗淋淋地从出站口走出来，你知道，我是多么想把你拥在怀里，想念，足足过了那么长的一个世纪。

          去拿签证的过程有些神奇，但至少陪你去上海大学，去你姐家送酒，出租车上悄悄地握着你的手，我想这些奔波至少是值得的。当天，拿到了签证，你就要回北京，也是你离开法国前的最后一次见面。我带你去复旦看，就在新的食堂一楼东面小厅里，我听到你接他的电话，他从香港经过广州回北京，本来要从广州东站出发，他却到了广州站，错过了时间，我听到你对他的责骂，却掩饰不住的关心，焦急地为他想办法，心里面第一次发怒。你不知道，我并没有要求你彻底忘记他，但你要我等你一年，至少要做出努力，让我看到我等待这一年是有希望的，但是我却看不到你的真诚，于是我生气。带着你到相辉堂、燕园并不能减少我的怨愤，但又知道相处时间不多，一下子又软下心来，始终我放不下爱的。

           这次分别，让我第一次这么痛地感觉到想念一个人是这么强烈，这么灼伤心肺，这么用力地痛，我对自己发誓，不能再对第二人这么用心地去爱。你说你走之前，会打电话给我，但我在8月的那天，左等不到，右等不到，诘问的语气打给你，你无事般，好像我对你就是一个无关的人，而你对我那时却好像生命般重要，我于是知道世上是没有公平这回事的。于是8月的这一天，我望着天上的飞机，飞向了法国，带走了我全部的爱情。

        曾经我很认真的，很投入地去等待这个说要去法国一年的男孩，我以为我可以等得到，那些天天沮丧、天天想念的日子。还记得生日前躲在寝室里悄悄地录那些想说的话，记得那些在碧海银沙的日记里一天天留下的你永远也看不到的文字。你说你回来，我匆匆赶往浦东，在那个酒店前的踯躅，看到你站在酒店前的狂喜和激动，听到你所讲话的失落和受伤，有些话永远也不会说出话，因为你永远也不知道我所受的伤害有这么深。我对感情再不敢认真，不敢投入，恐惧，恐惧别人所带给我的一切波动，我尽量掌控我自己的情绪和生活。

         两次回沪，我觉得我们的关系就结束在那个或者不算美好的时间。你知道第一次喝酒喝到吐是为了谁，第一次这么疼到心底又是为了谁，我希望结束，结束到没有一丝消息，有一天，在人海相遇，笑着点头，就足够了。

           你说做朋友，我的生活很正常，不会平空想你，除非你偶尔回趟国打个电话。我的生活很正常，只是偶尔看到熟悉的场景，你才从记忆底处被挖出来，这第一次深刻的情感，你打电话说我的冷漠，我开始责怪自己，为什么这么冷漠呢？你讲和他即将开始的巴黎六个月的共同生活，我为什么会悸动得如此厉害。装作没事，装作笑笑一点事情都没有，突然想，何苦这么难为我自己呢，我这是怎么了，究竟是哪里出问题了。我啊我，好像逃不掉这一关。感情付出这么多，握到手里的始终是哀伤。

          你始终不知道，我曾经爱你这么深，我的左手再也握不到你的右手，我们的故事就这样结束。

      我又开始变得慵懒，消极，放任，拒绝沟通和交流。我喜欢这种状态，窝在一个人的世界里，沉重，脑子里却不断地冥想，希望着哪天有不一样的事情发生。

        还能够想，总归，是件好事。

六、深爱的男孩

  我总以为不再会有勇气描述这个男孩，这个我曾经深爱过的，却让我觉得时常受伤害的男孩。一年之后，他对我说，他在地球的西端，不想在茫茫人海中找不到我，我们还是朋友，我默默地说，不会，我不会主动消失在你的世界里，就如同那个7月我答应你开始的这个漫长的等待。

  就是那个7月，无聊地在一塌糊涂MOTSS版潜水，看到你的发文，征人聊天，文里简单的一塌糊涂，几个数字。轻易地我按了寻找键，然后梦幻般我看到IP栏里的几个字：tsinghua university.我承认我对于北京的这几个字有天然的好感，或者夹杂了自己未能成行的愿望，或者是对于更高层级的渴望，所以我愿意主动出击。你淡淡地回答，只是说对于fd也有好感，无话，就淡了下来。子夜一时，洗澡归来，下线时，只对你说下了，你早点休息。就退出电脑的一端，赶着自己下一天的生活。

  我总是在想如果真的就这样断了，我是不是会庆幸，庆幸上苍不会让我经历这么多感情的波折，最后还是空空的行囊。但发生的却已不可能再改变。一天没讲话，隔了一天打了声招呼，大概你无聊得厉害，开始闲扯起来。我已经忘记讲过了什么，但却很投机，依依不舍地凌晨下线。再一天交谈，时间推进到第三天的时候，他邀我去陪他。以上考研班为由拒绝了他，他却说下学期可能要离开，离开中国。突然不想放过这样一个机会，反而毅然绝然去北京赶赴这个约会，于是三天假期，从上海直奔北京。

  去北京之前，我消息他，我都想好了对于见到你的第一眼的描述：北京站前，我看到幑风中站立的这个男子，我生命中的第一个男子啊，那些如歌如诗的岁月。于是怀揣着浪漫，我就在北京站外看到了这个男孩，一身黑衣，除了黑眼镜不喜欢外，大大的眼睛，我唯一敢看的时候留下的印象，很舒服。他在前面，我跟着他走下地铁，手扶在自动电梯上，沉沉地想，这个男人，我会喜欢上的吧。

  赶赴tsinghua的路途不近，地铁换乘，城铁，自行车，但一路交谈甚欢，我不知道自己竟然有这么话要说。路过西门的时候，他停下问我，你要不要拍照。我说，不要，这次绝不要，我来，是为送你。他笑着说好，于是我们前行。没有预见到tsinghua这么庞大，寝室呆坐一会，他拍拍我的头，小子，去吃饭吧。永远记得跟着他顶着太阳去吃饭的路上，突然在他身后说：**，我肯定会爱上你的。他回过头，傻笑，傻小子，走吧。我什么也不说，被他拉着去“万人坑”吃饭。

  我记得打羽毛球前寝室里他对我的轻吻，人生里的初吻给了他；我记得那张床上他拥着我入睡，第一个和我同睡在一张床上的男人；也记得坐在未明湖畔的石舫旁，我听他讲自己的故事，心疼着，若无其事着，想想自己又会是怎样呢；工字厅旁，拿着一个坏掉的西瓜，去开心地吻着他，宁可绕远去换西瓜；五道口的那家必胜客，那个电影院，北航的荷花，我离去前的几滴泪。很多东西我以为我会忘记，但它自动闪出来的时候，我知道，它只是暂时封存在心底的一个角落，发潮的时候，还是会拿出来晒一下，翻炒一下，我的爱情，又回来了。

五、十年之痒的男子

　　我很少会用到十年来形容我认识的朋友，因为小学从村里到乡里再到县里，频繁的跳动，使我到目前还保持联系的人少之又少，但这个男孩就是，2005年是我们认识的第十一年。

　　我并没有内向到闷骚的程度，当然也不会张狂到奔放。刚上五年级的第一堂课，我一如往常地安静坐在桌上，前边一个男生忽然转过头来，“你好，我叫**，很高兴认识你，希望和你成为朋友。”我从来认为这种人很屌，一直想成为这种很勇敢的人，只是多年以来仍未成愿，还是这样浑浑地生活。所以那一刻，听到他的声音，我很开心地回应，就这样开始了认识的契机。之后，我们成了那个班的两个学习委员，每次上下课一块去老师那收报作业，一块出黑板报，一块跟班主任耍小孩性子，无论是那段时光还是那些人都很值得我们眷恋。一块考上初中，但不同班，开始很少联系，然后有他初二生病，竟然一病就是一年，再回学校时就低了我们一级，就联系更少。似乎好哥们都是这样，记得心中有彼此，可以很多年不联系，但见面仍然觉得亲切。高中三年竟然也这样不闲不淡地过了，我们各有各自的交友范围。

　　几年后，我在上海，他在西安。偶尔有一天看他blog里他讲自己的爱情故事，我问他，你爱上的是个男人？他很坦率地说，嗯，我喜欢的是男人。偷偷一笑，这个我认识了十年的男孩，原来喜欢的是男人。

　　我很少问他感情，他也很少讲，再然后，我想，我在深圳，他在西安继续他的学业，而我们依然是朋友。

四、打架的男孩

　　直到现在，我都相信身体里的部分潜浮着暴戾的因子，说不定哪个时刻会突然爆发，让所有以为我性情温和的人吃一下惊。当然，这个有据可寻。

　　我承认，自己有些对环境敏感的能力，无论环境如何变化，都能会在哪一个方面哪一刻时刻找到足以安慰可怜的虚荣心和成就感的东西。12岁那年，从乡里的小学三级跳到县城里的小学，刘姥姥般开始城里的生活。不认识谁，方言有别，但自足于小世界里的生活，自在快乐也并不排斥任何人。由于个头原因，被分在倒数第二排，倒数第一排的一个男孩，家境富足，小眼睛总是滴溜乱转，都会让人想到是那种满脑子坏水的小子。他很嚣张，欺负周围的每个人，力气大，自然没人敢还手或者叫屈。当然，大多时候他惹不到我，而且大多时间我会躲着不和他交锋。只是一次，他无聊地惹我，没想到我没有畏缩起来，他爱着面子，两个吵架起来，而后升级到动手，第一次和别人打架，眼角被打到，而我砸破了他的鼻子，似乎结了下了仇怨。

　　其实，没几天，两个人和好。从此以后，他对我称兄道弟，再也没惹过我，而我乐得清闲。一年后，分班，再也没联络过，就像生命里没有过这个人一般。

三、出现在作文中的男孩

　　还是会怀念那些每次作文写类似“天空万里无云”的开头，显然受课本中范文影响甚深。记忆最深刻的，是描述友谊之类的，一条小船还是什么被摔破了，然后朋友生气，不道歉，结果回家，一个很模式化的故事。之后的每周作文课，老师布置的题目叫“我和朋友**”。

　　很明显我不是会发散思维的小孩，要写什么呢，船被人家写了，钢笔？小刀？一个很符合要求的小男孩进入我的视野。从小村子里面的二年级，刚到乡里面的三年级，环境都不熟悉，而我本来就排斥跟人走得很近，但不知为什么竟然去了他家。乡隔壁的一个村子，还记得一路上槐花开满时，他帮忙上树摘下来让我拿回家做饼；约了他还有一帮同学去我家打牌，打了半天，被妈妈骂就数我最笨。似乎都忘记了我们还有什么交集，只记得眼睛很大，明亮亮的样子，让我很喜欢。四年级，他转到县里小学，从此极少了消息。他去县里之后，我仍会不时去他家门口转，但很少碰到他，想来那时候已经有对帅哥垂涎三尺的欲望了。于是他出现在作文里，到底写的什么，记不起来了。

　　后来我也去了县里读小学，只是还是不同校，这个第一个被我称之为朋友的人，慢慢地没了消息。读到高中时，偶尔还能碰到他更加帅的弟弟，也是我很喜欢的样子，只是打个招呼，甚至故意别过头去，就这样渐渐忘记了彼此。

　　二、亲我的男孩

　　偶尔图书馆看书的时候，累了趴在桌上就睡，有时候醒来就感觉嘴角有口水流出，手一擦，一股很别扭的的味道，想阻止都阻止不了。就如同记忆中的这个男孩子，基本上没有什么感觉，却总会在生活中的哪个时刻不经意地跳出来，毫无防备地。

　　九岁，离开姥姥家的那个小村，到妈妈在的乡里小学读三年级。养成的读书的习惯给了我一个很好的适应的开始，而我也的确是个可爱的孩子，所以周围聚集了很多人，其中就有他。我只记得他比我该大两年，脸很长，一双眼睛大得吓人，任盯着谁看都会有不自在的感觉。索幸我年纪很小，是受他们的保护和照顾。所以总记得春天来的时候，一帮孩子去槐树林里玩耍，他总是蹭地窜上树，捋大把槐花往我怀里塞，说是拿回家烙饼吃；夏天的时候促拥着男孩们到村旁的河里游泳，不会游泳总是胆小地在岸边徘徊，羡慕地望着同伴们从东岸到西岸穿梭自如，他总是一把拉了我，硬是带着我游到中心，突然放手，看我扑腾两下，不成了，再携了我，游回对岸，渐渐地自己竟然也能来去自若了；秋天要来的时候，总是任意地跑到哪家地里，偷几个玉米，拿些地瓜，随便地头，挖个洞，点堆火当场烤起来，我总是第一个从他手里接过来，热气腾腾的时候猛吃一口，烫到嘴哈白气，被他们讥笑。

　　当然，年龄小意味着享受这些福利待遇的同时，总是被欺负的对象，其实也谈不上欺负，只是算他们的一个游戏的对象。于是，每次在躲人堆里谈笑的时候，就看到几个和他同样成绩不怎么样的人横着走来，听到他大声喊我的名字，然后一下搂过来，冲脸上就亲下去。我就感觉到有些口水，然后闻到一阵有些臭臭的恶的味道，一味地想挣扎摆脱他的怀抱，无奈力道太小，他钳制的我不能动弹，他玩完后迅速跑到水龙头旁，仔细冲刷，想把这种味道洗掉。只是好像他总是不疲于这个游戏，而我无论躲在哪里都逃不掉，也就不反抗了。直到，十一岁转学到县城小学读书。

　　虽然很喜欢一块玩的时候，但更多地讨厌主导了我对他的感觉。所以主动地不再联系以前的同学，意识里也就淡淡地忘记了这件事。两年后，县城里小学门口，我看到一个很像他的人，站在那里，四处张望，眼睛很大。于是我低着头，一路躲在中间，忐忑地进了校门，没敢回头。

　　很久以后，听说他去了招远，一个据称可以产金矿的地方。

　　一．拒绝我的男孩

　　生命里最初的十年都生活在外婆所在的那个典型的鲁西北的小村子里，背朝黄土面朝天，似乎祖祖辈辈都这样劳作着，不知辛苦，但这丝毫不影响孩子们放肆地玩乐，就在这样的环境里慢慢长大。十年里玩伴很多，但现在想想还存留在脑中的的除了舅舅家的妹妹们，就只有一个形象了。

　　那年八岁，一年级。小学在村子里的最西面，家在村子里正中，所以不算远，很逍遥地慢慢走，就这样看到了前面的他。农村里很难见到的淡蓝色的衬衫，白色的球鞋，他总是昂着头走，记忆里是一张很帅很干净的脸，是不是被击中了到今天仍不知道，只觉得那时很欢喜，紧追上去，他毫无反映，依然睥睨着他的天下，典型的潇洒。

　　农村的老师总是闲散地打发着上课的时间，所以紧张是谈不上的。于是有可能想尽一切办法知道他的一切，四年级，家里有个商店卖很杂的日用品，所以条件在村子里算不错，脾气耍的也就大些。课间的时间完全属于我们的，全校五个年级，四十多个男生聚集在一块，分成两派，要么玩激烈的冲撞人墙，要么老鹰抓小鸡，甚至只是定动的简单追逐。他是理所当然的领袖之一，很清楚地记得，他在所有人里面挑人，当他的部属，心扑扑跳，紧张地像等待军委主席检阅一样等他的挑选，只是他眼睛飘来一眼就移开了。急得脱口而出“我要分在你这一边”，他瞪大了眼睛，慵懒地笑了笑，“你，太小了，不成。”一直以来，都记得那时如坠冰窖的无力感，于是我站到了他的对面，很清楚地看他骄傲地指挥来指挥去，打羽毛球，奔跑着保护他所谓的手下，挥斥方遒，意气风发，敬仰着，羡慕着。

　　索性小孩子的世界总是充满了好奇和不确定，因此读书里我找到了更大的乐趣，渐渐脱离了操场上的玩闹，只是偶尔会透过窗户看看那个曾经把我抛在另一边的骄傲的男孩，直到有一天转学到妈妈所在的乡里的小学，连偶尔的习惯都失去了。

　　四年后，初中时，回外婆家，路过他家的小店时，透过店门看到他很熟悉地招待每一个人，脸全然不是我想象中干净的模样，像那个村子里的每个平常男人一样，忙着生计。怎么会当时认为他帅呢？有些奇怪，又有些好笑。

　　十年后，在写这段文字的时候，我已经完全记不起他的脸，只是知道曾经在很年轻的时候很这样一个男孩拒绝过跟随，些许酸涩，和着无奈。

　　日子过得很平淡，每天的某个时刻总会不经意地想起还有一件要做的事，就是把自己沉在《康熙来了》的世界里，总以为会在热闹场景里寻找自己的快乐，朋友们戏谑垂涎于小S的美色，其实我永远都知道，只是想窥探一下蔡康永的生活，这个可文可武、温文尔雅的男人总是不断给人惊喜，辟如初见《那些男孩教我的事》受到的震动。

　　“是啊，你们都教过我了，现在我变成这样。我应该谢谢你们吗？还是应该苦笑？人生就是这样吧”人的一生会遇见多少人，又有几个人可以留在记忆中？终于明白自己走到一条艰苦的道路上时，带着些许紧张，些许羞涩夹杂着迷惘，行进得缓慢，前方依旧迷雾片片，身后却落下了段段风景。“给你们编上编号，免得你们的脸渐渐模糊了。这样做，到底是打算要一直记得你们，还是准备要开始一个一个、把你们忘记呢？我也不确定。也许还会有男生来教我也说不定。”

　　很准时地，我的思念从来不曾迟到，总有些东西在眼前飘，或者某段图像，或者某个声音，或者某个动作，甚至某个人写来的只字片语。夜深了，这个城市入睡的时候，我总会悄悄地醒来，风吹来的时候都会感觉到一种味道，有一个女声唱过“思念是一种很玄的东西”，有时候思念不止玄，还有些苦涩的味道，苦得让人想失去味觉。短短二十年，总有些男生不经意负载到记忆里，感受到不能承受之轻。我是要一直记得他们呢，还是要开始一个一个把他们忘记？我真的不确定，或许真的要埋在这烟雨江南中。但可以确定的是，未来可预期的时间里，肯定会有男生来教我更多更难以忘怀的事。